剛滿五歲的兒子，有時脾氣拗起來，還滿難應付。以前我們還是小孩時，絕對不敢這樣發脾氣，最多嘟起嘴巴，心裡不高興，因為父母的威嚴，豈容小孩如此撒野。但是，做為現代父母，接受到的觀念是：要跟孩子溝通，不能依靠體罰；要跟孩子做朋友，不能靠權威取勝。有時，難免心裡嘀咕，以前爸爸這樣對待我們，看來我們也沒變壞，或失去多少愛，為什麼現代父母，那麼難為。
帶兒子到台中一家咖啡廳，一進店裡，兒子就吵著要喝熱可可，媽媽說：「你咳嗽咳得厲害，不要喝那麼甜，我給你叫布丁吃，好不好？」兒子當然不同意，堅決要喝熱可可，還有附帶布丁，任憑妻子苦口婆心，就是不依，眼看就要失去控制，媽媽終於兩手一攤說：「爸爸，我沒辦法，交給你了。」
我從書頁中抬頭看兒子，桀驁不馴的臉，一副不可妥協的表情。
「弟弟，你感冒不能喝熱可可，等你感冒好，再給你喝。」
「不要，我就是要喝，現在就要喝。」重複的對答，僵局完全無法打破。
打破僵局，決定權交給孩子
好吧！我喬了喬椅子，正面看著他，嚴肅的說：「爸爸現在告訴你，你的眼前有兩條路可以選，一條是開心的路，一條是難過的路。」我用右手的拇指與食指，說明代表兩條路。
「如果你選擇拇指這條路，就是開心的路，你可以吃一個布丁，然後開心的和爸爸媽媽在一起；如果你選擇食指這條路，就是難過的路，你可能會被叫去旁邊罰站，然後你會一邊哭一邊吼，既沒有布丁吃，心裡也會更難過。」
我把兩根手指放在他眼前，「現在由你決定，是要走哪一條路？」只見他愣在那裡。
「你是說，這根手指頭是開心的路，這根是不開心的路？」他用小手指，指著我的大手指。
「是的。我們假設你現在選擇不開心的路，我們看看會怎麼樣，好不好？」
「好。」
我拉起他的手，放在我的食指上。「好啦，你現在選了不開心的路，爸爸說如果你再不聽話，就要去罰站嘍，現在你被叫到旁邊罰站嘍，你開始哭，愈哭愈大聲，所有客人都在看你哭，爸爸媽媽不想理你，店裡的哥哥姊姊也不想理你，你愈哭愈傷心......」大概是我演得很生動，他的表情顯得有些感傷。
「好啦！我們現在倒帶，退回去，重新選擇，現在假設你選了開心這條路，來看看結果會怎樣，好不好？」
我只好又比手畫腳演一次，孩子很專心看我的表演。最後我說：「請問，你現在要選哪一條路？」
他果然迅速的指著我的拇指：「我要選這條開心的路。」
僵局化解，他很快吃完布丁，坐在我的旁邊，學著我拿起一本書翻看，我跟他解釋書上的圖片內容，然後又講了一個故事給他聽，這時我把他抱在懷裡，摸著他的頭說：「你覺得是選開心的路比較好，還是選難過的路比較好？」
他以童稚清純的聲音，又再度指著我的拇指跟我說：「開心的路比較好。」
學習為自己的選擇負責
從這之後，兒子當然還是不時會有「不如己意」就要鬧脾氣的狀況，這時我就會提醒他說：「你要想想喔，是要走開心的路，還是不開心的路？」通常，這時他會有瞬間的冷靜，想了一下，呢喃的說：「開心的路。」
當孩子一心想得到他想要的東西時，他的眼界就只能看到眼前，眼前的誘惑大過任何理智，連大人都常常無法理智控制自己，何況小孩。於是，我試著把可能的狀況演練一次給他看，以一種接近遊戲的方式，幫他做後果分析，再讓他做最後選擇，也許他還是做了一個，你不想看到的決定，但是很快，他也必須學習承擔那樣後果，這就是教育，讓他自己思考、自己嘗試，也許比直接告訴他答案有效。
最近一次開車，從鄉下到台北，車子一上高速公路，兒子就問：「爸爸，為什麼車子是吃油，不是吃飯？」我愣了一下，這個問題要怎麼回答，是從車子的構造原理，還是人體的構造原理開始說明，兩者的差異，對五歲孩子要解釋清楚，還真是難倒我。
我換了一種方式回應他：「那你為什麼是吃飯，不是吃油呢？」
「我是人啊！又不是車子。」他毫不猶豫的回答。
「那他是車子，又不是人啊！」他陷入一種安靜，彷彿在思索我的問題。我心裡暗笑，這是一種狡譎的話語術，其實我沒有針對他的問題回答，只是用同樣方式，把問題丟回去給他。但想想能換來我的片刻安靜、他的長長思考，也不錯。
傍晚，我們父子倆坐在田邊看夕陽。我們開始玩一種遊戲，我唱一句自己編的歌，他就要接下一句，比如「紅紅的太陽要下山」，他就會唱「黑黑的小狗要回家」，我們隨意亂唱，毫無章法，大部分他接得幼稚可笑，毫無創意。但是，我們玩得很快樂，遊戲總是孩子喜歡的，在遊戲中刺激他思考，也算是一種寓教於樂。