淡定的教養智慧──斷捨離三心法,父母學放手

作者:李宜蓁

父母學淡定,從斷捨離開始

現代父母要學會放手,得先學會「斷」、「捨」、「離」三件事。斷捨離原是瑜伽哲學(斷行、捨行、離行),鼓勵人從外在身體的修行,帶來內在心靈的改變。日本整理專家用這概念創造出一套「雜物整理哲學」,在日本掀起一陣透過整理、整頓來療癒內心的風潮。日本媒體也將斷捨離的概念,衍生運用到放手的教養。父母要常常思考的三大「斷捨離」心法是:
「斷」絕對孩子不需要的幫助、「捨」棄對孩子多餘的安排、「離」開「不能沒有我」的執著
斷捨離的關鍵字,就是從自我認識開始,從而「選擇和決斷」。把斷捨離的概念衍生到父母的放手歷程,其實是鼓勵所有希望放下焦慮、養育小孩有獨立自主能力的父母,從三個基本認識開始「轉念」,循序漸進學放手:


一、 家庭「中心」的逆轉

家庭的生活,從「以孩子的需求」為中心,轉變為「以父母為中心」。英國《心理學》雜誌提到,愈來愈多小孩取代家長成為家庭的主宰者,這種「小皇帝症候群」已成為全球皆然的現象。
沒有孩子的時候,你有自己的生活、興趣、嗜好和朋友嗎?許多現代父母太過於努力當父母,忘了當夫妻,更完全忘了自己。彰師大輔導與諮商學系教授高淑貞認為,就像平衡的婚姻關係需要互相尊重、有健康的界限、獨立的自我,親子關係亦然。「但我們的社會很少在親子關係中談尊重,強調父母和孩子是獨立個體的觀念。」能夠與所愛的人自在的分開,才是關係中最重要的層面。放手讓孩子自立,也給父母機會重新檢視婚姻與自我,把自己的需求放到孩子前面。
諮商心理師邱永林曾經在罕病基金會擔任義工,發現家有罕病兒的夫婦,當有小孩需要照顧時,夫妻感情很堅定。但有一天小孩離開了,夫妻離婚的比例卻很高,因為他們失去了共同的目標。「這代表他們一直在當父母,沒有在當夫妻,當父母的角色消失了,他們不知道如何彼此相處。」邱永林強調,夫妻關係才是健康家庭的基礎,以孩子為中心運轉的家庭,長期來說是一種扭曲。


二、 孩子比我們想像中要堅強

當我們太以孩子為中心,錯估孩子的脆弱程度,過度保護之下會剝奪他們自然的生存本能。美國布朗大學教授威廉‧戴蒙(William Damon)提醒,「孩子遠比我們想像的要堅強、樂於挑戰,他們能面對挫折,更需要在挫折中成長。」
成長路上有些事父母就是無法代勞:我們可以幫孩子找朋友,卻不能替他們交朋友;我們無法直接建立孩子的自尊,因為高自尊來自於孩子不斷從挑戰中鍛鍊自己。
諮商心理師黃心怡說,當父母能放手讓孩子冒險、嘗試新事物,孩子會在父母眼中看見「原來我可以」,也更有自信跨步往外走。
親職作家番紅花經常提醒自己,孩子終究需要跟我們分開,我們也需要開始練習站在一個剛剛好的距離外看親子關係。大人若受苦於對孩子成就的焦慮,會成為不管怎樣都鼓不起勇氣放手的父母,看起來好像是關愛孩子,其實是造成孩子長不大、不快樂的劊子手。


三、 冷靜想一想,是「孩子需要」,還是「我需要」

對較小的孩子來說,對父母的依賴,有時候並非孩子的不能,而是父母的需要。二○一二年五月號《時代》雜誌用封面故事〈Are you Mom enough?〉探討,風行多年的「親密育兒法」是否奉行過頭了。封面照片大膽採用袒胸哺乳的二十七歲年輕媽媽,以及剛滿四歲仍在吃母奶的男孩,在美國掀起一陣討論:「到底是小孩要,還是媽媽要?」
親職專家楊俐容說,當父母那麼辛苦,唯一的回報就是有一個生命完全的依靠我,人生何時有這麼大的價值?因此當社會疏離感增加,對一切都沒把握時,「孩子需要我」成了唯一確定的成就感,讓父母的倚賴不能說放就放。

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